Sabato 20 maggio, dalle ore 15,00, sarò presente al Salone Internazionale del Libro di Torino per la presentazione, in anteprima assoluta, di Reno.
Vi aspetto nello stand V173 di Gemma Edizioni, Padiglione Oval per il farmacopie.
La libreria SQUILIBRAI ha organizzato una nuova presentazione de La memorabile difesa di una figlia di buona donna per venerdì 22 aprile 2022, alle ore 19,00 presso la sala polivalente del centro Malpensa di Villa Serena, in via Jussi n. 33, a San Lazzaro di Savena.
Interverrà Erminio Serio.
I posti sono ancora contingentati pertanto si chiede la prenotazione scrivendo a: squilibrai@gmail.com
Appartengo a quella schiera di donne che ha sempre speso un patrimonio in cosmetici acquistandoli in profumeria. Credevo che la migliore qualità l’avrei trovata spendendo di più. Temevo, inoltre, che i prodotti a basso prezzo, oltre ad essere meno performanti, potessero essere dannosi per la mia pelle.
Forse, fino a qualche anno fa, il mio pregiudizio nei confronti dei cosmetici low cost poteva avere qualche fondamento ma negli ultimi anni sono nate diverse aziende che hanno ottimi prodotti a basso costo.
Una di queste è la Essence che ha creato dei mascara che non solo non hanno nulla da invidiare a quelli (ben più costosi) delle grandi aziende ma, addirittura, risultano migliori! Sono certa che moltissime di voi li conosceranno già ma se c’è ancora qualcuna che ignora la loro esistenza e spende ancora (in media) 40 euro per l’acquisto di un mascara, è giusto che sappia che può avere qualcosa di meglio alla cifra di (siete pronte?) TRE EURO CIRCA.
Sì avete letto bene: i mascara della Essence costano tra i 2 ed i 3 euro.
Non sono tutti ultra performanti ma avete un’ampia scelta (ce ne sono oltre una ventina) e il costo modestissimo permette di acquistarne diversi e andare a tentativi a seconda del risultato che volete ottenere.
Al momento i miei preferiti in assoluto sono il Lashes of The Day ed il Super Curl. 
Mi è stato chiesto se sono una persona coraggiosa.
Non ho saputo rispondere, almeno inizialmente. Non ho avuto un’esistenza molto avventurosa, almeno fino ad oggi.
Poi l’illuminazione.
Sono una persona coraggiosa? Sì, lo sono.
Negli ultimi dieci anni ho messo in discussione gli aspetti più importanti della mia vita.
Il rapporto con i miei genitori, l’amore, il mio percorso lavorativo.
Se pensate che non occorra avere coraggio per mettersi in discussione, significa che non lo avete mai fatto veramente, non nel modo giusto almeno.
Occorre essere lucidi, obiettivi e dare spazio alla verità. E la verità può essere spietata.
Mettersi in discussione è un percorso doloroso. Significa affrontare i propri spettri, togliere la bella confezione nella quale abbiamo infilato le nostre convinzioni e scoprire se sotto alll’involucro, il contenuto si sia mantenuto in buone condizioni oppure sia marcito. Significa alzare il tappeto e respirare la polvere che abbiamo nascosto per anni.
Tutti ci costruiamo una comfort zone: insomma chi li vuole i problemi, non ne abbiamo già abbastanza? Che sia la famiglia, un rapporto di coppia, un’amicizia sbagliata o un lavoro. Restiamo fermi pensando di limitare i danni e intanto stagniamo, nell’egoistica speranza che qualcuno o qualcosa venga a bonificare l’area al posto nostro.
Non vi dirò le classiche frasi di circostanza tipo: “La forza di cambiare dobbiamo trovarla dentro di noi/ volere e potere” ecc… non perché non ci creda ma perché trovo inutile sottolineare l’ovvio.
Ciò che posso dirvi è che arriva un momento in cui lo capiamo che se non usciremo da una determinata situazione, ci creperemo lì dentro. E’ quello il momento in cui si decide se essere coraggiosi o codardi. E’ quello il momento della scelta consapevole. E se è vero che accettare una realtà che non ci piace fa male, è altrettanto vero che la naturale conseguenza di questa presa di coscienza sarà liberarsi per sempre di ciò che ci danneggia, ci rende infelici o semplicemente inetti.
E voi, siete coraggiosi?
Famo a capisse è una frase che amo molto perché in un mondo in cui siamo circondati da parole, post, proclama, diktat e milioni di bla, bla, bla e in cui tutti parlano ma pochi ascoltano, con l’uso di sole tre parole, puoi far passare il seguente messaggio: “Fermati, guardami, sturati le orecchie, ascolta bene ciò che ti sto dicendo ed immagazzinalo perché non te lo ripeterò più.”
FAMO A CAPISSE.
I social esistono ormai da parecchi anni. Internet, Whatsapp, Telegram, Messenger, la geolocalizzazione e ogni altra diavoleria (come direbbe mio nonno) non solo non hanno più segreti ma vengono utilizzati ormai da chiunque per chiunque.
Scriviamo all’avvocato su Whatsapp per chiedere un parere, su Messenger fissiamo appuntamenti con l’estetista, su Facebook chiediamo consulti medici, su Twitter cerchiamo la casa vacanza.
Internet è il nostro burattino e i vari dispositivi sono i fili che, con grande maestria, noi muoviamo, senza regole e senza misura, raggiungendo chiunque e qualunque cosa.
In questo rapidissimo evolversi delle nostre abitudini, tutti quegli atteggiamenti e quei modi di dire e fare, una volta prettamente riservati all’ambito strettamente confidenziale, sono diventati universali, dei passepartout che aprono qualunque porta senza preoccuparsi di concetti come privacy, educazione, rispetto e legalità.
Ma FAMO A CAPISSE.
Il fatto che si possa fare tutto, non significa che si debba fare tutto.
Il fatto che io abbia il numero di cellulare di un professionista, non significa che possa chiamarlo a qualsiasi ora del giorno o durante il week end.
Il fatto che il mio smartphone mi consenta di agganciarmi al Whatsapp del dottore, non significa che io possa chiedere un consulto mandando un messaggio di 78 righe come se scrivessi sul forum di AlFemminile.com.
Il fatto che un social chiamato Facebook ci chiami “amici” nonostante ci si conosca tramite la condivisione di un “Buongiornissimo, kaffèèè?” e una foto profilo, non mi autorizza a scriverti in privato per chiederti che lavoro fai e quanto guadagni.
Il fatto che io decida di inserirmi in una chat della classe o dell’asilo non significa che debba intasare la chat stessa di messaggi polemici lunghi quanto un romanzo breve perché dall’astuccio della mia Domitilla è sparita una gommina dei topi del Parmareggio o per scambiarmi la ricetta del polpettone in ventisette varianti.
La goccia che ha fatto traboccare il mio vaso ormai stracolmo, è stato questo episodio. Oggi ho letto di una mamma che, pensando di fare una cosa utile, ha inviato alla chat dell’asilo una foto della sua bimba per mostrare che aveva avuto una dermatite da contatto. Il suo (nobile) intento era, semplicemente, quello di avvisare i genitori nel caso notassero gli stessi segni sul corpo dei loro bimbi. Queste foto sono uscite dalla chat dei genitori della classe e sono state inoltrate a chiunque. Di chat in chat, sono state diffuse per tutta la scuola creando allarmismo. Senza contare il fastidio di essere fermata per strada da sconosciuti che le chiedevano come stava la bimba dopo aver visto le foto (sigh!). Lei ha reso pubblica la vicenda ed è arrivato l’immancabile commento che diceva così: “Basta non condividere i cazzi propri. Adesso lo hai imparato.”
Allora FAMO A CAPISSE.
Deve essere per forza così?
Siamo sicuri che basti sempre e solo dire: “Lo hai fatto tu, la colpa è tua?”
Il buonsenso ed il rispetto dove li mettiamo?
Siamo per caso animali, pecore, automi che necessitano di essere sgridati, minacciati, puniti, messi in riga altrimenti siamo autorizzati a dire e fare sempre e solo quello che ci pare?
Abbiamo bisogno di una legge che ci dica che siamo dei delinquenti se scriviamo “cagna” sotto alla foto di una ragazza scollata su Facebook?
Abbiamo bisogno di sentirci dire due, tre, quattro volte di non chiamare all’ora di pranzo o cena al cellulare delle persone?
E’ vero, noi siamo responsabili di ciò che diciamo, postiamo, facciamo.
E’ vero, rendere pubblico un pensiero o un’immagine è come mettere una barchetta di carta su un corso d’acqua: una volta lasciata andare, non potremo più controllarla e prevedere quale sarà la sua sorte.
Ma è anche vero che il fatto che si possa fare tutto non significa che si debba fare tutto.
Non è troppo tardi per capirlo.
Famo a capisse.
Le nonne si sa, sono fissate con il cibo. Pare che, dalle quantità che ingurgitiamo ogni giorno, dipendano tutti gli equilibri del mondo.
Per loro siamo sempre sciupate. L’unica volta che mia nonna mi disse di vedermi bene fu quando ero incinta e avevo 25 chili in più.
Ora che lei non c’è più, la dietologa che mi è stata assegnata d’ufficio è mia madre, la quale convoglia sull’alimentazione qualunque mio stato psico-fisico.
– Sono stanca.
– E’ perché mangi poco.
– Ho mal di testa.
– Perché mangi poco.
– Ho mal di pancia.
– Mangi poco.
– Mi fa male una caviglia.
– E’ perché mangi poco.
– Scusa ma cosa c’entra con il male alla caviglia?
– Ti nutri poco, sei carente di vitamine e calcio, il calcio serve per rinforzare le ossa perciò se hai le ossa deboli è perché mangi poco.
Il cibo, in una famiglia come la mia in cui mamma adora cucinare, è sempre stato il motore della quotidianità familiare, il nucleo intorno al quale ruotava la nostra esistenza.
Alle otto della domenica mattina, la casa era già un concentrato di odori vari, che cambiavano a seconda della stagione, ad eccezione di uno, immutabile e resistente a qualsiasi variazione climatica: il soffritto.
Ho vissuto tutta la mia adolescenza con un incubo costante che si verificava puntualmente, alle sette della mattina, mentre facevo colazione. Il domandone fatidico: “Cosa vuoi mangiare a pranzo?”
Ora voi capite che nella fase adolescenziale, tra il turbinio di ormoni, la musica orrenda sparata nelle orecchie, l’uscita pomeridiana con la Giò, la Baby, la Francy e la Lety e il diario segreto da riempire di stickers e foto di Tom Cruise (era la fase Top Gun), l’ultimo dei miei problemi fosse cosa mangiare a pranzo.
Inutile dire che la mia risposta era sempre la stessa: “Non lo so, quello che c’è!”
Tuttavia, per mia madre, quella risposta era inaccettabile. Il punto è che lei sentiva questa esigenza di variare il menu due volte al giorno e sperava che, con le mie richieste, potessi suggerirle delle idee.
Io. Che a dodici anni conoscevo l’esistenza di quattro tipi di cibo solido: pasta, pane, carne, verdure (e per verdure intendo tutta la roba verde che sta nel reparto orto-frutta) e credevo che si mischiassero tra loro grazie a qualche sorta di rito magico.
Ecco, se io rivolgessi questa domanda ai miei figli e loro mi rispondessero così, sarei la donna più felice del mondo. Io però non glielo domando. In primo luogo perché tra i miei tanti talenti non c’è quello di saper cucinare quindi il mio menù è vario quanto quello della paninoteca di una stazione di servizio. In secondo luogo, mi arriverebbero richieste assurde di hamburger a tre piani più patatine fritte, cotolette fritte fritte, lasagne fritte, trionfo di fritti.
E poi, mi sono ripromessa di non tormentare i miei figli con “Hai mangiato? Cosa vuoi mangiare? Perché mangi poco?” essendo una fervente sostenitrice del detto Bambino che non mangia, ha già mangiato o mangerà. Il cibo non può monopolizzare il dialogo tra madre e figli come accadeva a me.
Quando il mio bambino, come è accaduto oggi, verrà a casa e sentendosi pronto per un dialogo adulto mi chiederà:
“Mamma cos’è il sesso?” io gli risponderò:
“Hai mangiato? Cos’hai mangiato?”.
E’ arrivato Gabriel e la vita di molte donne non sarà più la stessa.
Chi è Gabriel? Un ragazzone belloccio, dagli occhi azzurri e dal fisico atletico, che soddisferà le vostre voglie più intime alla modica cifra di cinquemila euro.
Sì, avete letto bene, per cinquemila euro potete portarvi a casa un uomo di nome Gabriel o, più nel dettaglio, un vibratore con un uomo intorno.
No, non sto parlando di un gigolo ma di un sexy toy boy. Letteralmente. (trovate l’articolo ed il video qui).
Gabriel, infatti, è un pupazzo (?), manichino (?), uomo (?) di silicone. Ma non chiamatelo bambola gonfiabile perché potrebbe offendersi. Gabriel è ultra sofisticato: ha una temperatura corporea, i peli, respira e, all’occorrenza, parla.
Ora, prima di gridare allo scandalo e di giudicare le donne che faranno un simile investimento, vorrei invitarvi a riflettere su alcuni punti.
Siete sicure che stare con Gabriel sia così disdicevole?
Insomma, nella quotidianità non viviamo situazioni più disdicevoli?
Tipo quello che dopo essersi rivestito, mentre voi siete ancora sognanti sul letto, ci tiene a precisare che “non state mica insieme e comunque lui si vede anche con altre donne ah ma come mi sembrava di avertelo detto”.
O quell’altro che vi chiede se vi è piaciuto, se siete venute, se è stato bravo.
O ancora quello che, subito dopo il sesso, vi racconta della tizia che si è fatto la settimana prima.
E non venite a dirmi che la donna ha bisogno di accendersi intellettualmente, che ha bisogno della dialettica perché, sì, se volete innamorarvi occorre molto più di un corpo ma, per favore, liberiamoci da questo retaggio culturale, e ormai quasi inesistente, che vuole che la donna non abbia pulsioni sessuali se non legate all’innamoramento. E’ la natura, è l’istinto primitivo, chiamatelo come volete ma ce l’abbiamo anche noi e, d’accordo, siamo ancora molto indietro e, pur essendo nel 2017, non sempre possiamo dichiararlo apertamente senza essere additate come zoccole ma, almeno, ammettiamolo con noi stesse.
Quindi, trovate ancora che sia così disdicevole?
Senza contare che Gabriel non giudica: la panzetta, il buco di cellulite, la tetta moscia.
Per la verità, in quei precisi momenti, neppure l’uomo in carne e ossa lo fa, ma questa è una verità che non riusciamo a comprendere, prese come siamo, dal voler apparire sempre perfette anche in momenti in cui dovremmo lasciarci totalmente andare.
E forse è questo il vero problema di molte donne: l’incapacità di lasciarsi andare.
Allora ben venga Gabriel che potrà aiutare le donne a conoscere meglio se stesse e al quale, se vorranno, potranno finalmente dire spontaneamente: “Sì, mi è piaciuto.”
(*post a contenuto ironico, astenersi perditempo e code di paglia.)
E’ successo all’improvviso, in un pomeriggio invernale qualunque, in cucina, con la cena da preparare ed il bambino sul seggiolone che giocava con il Didò. Aveva diversi blocchetti di vari colori e voleva mischiarli tutti insieme. Gli ho detto che non si poteva, che sarebbe venuto un pasticcio e che era meglio giocare separatamente con l’arancione, il blu, il verde ed il rosa. Tutt’al più avrebbe potuto accostarli ma mai mischiarli.
Ho continuato a cucinare ma quando mi sono voltata per dare un’occhiata a mio figlio, ho visto che aveva fatto l’opposto di ciò che gli avevo detto. Aveva preso i vari blocchetti di Didò e li aveva impastati tutti insieme. Un unico blocco multicolore.
Stavo per rimproverarlo. Per un attimo ho provato quasi fastidio per quell’ammasso sovversivo.
Poi ho capito.
Ho capito che aveva ragione lui. Che bisogna smettere di avere degli schemi mentali. Che io dovevo smettere di averne.
Dove stava scritto che i colori dovessero rimanere separati? Chi ci impediva di creare animaletti color arcobaleno ed uscire dallo scontato maialino rosa o dal pesce rosso?
Il piccolino, a soli due anni, mi aveva appena aiutato. Mesi di tormenti e lui, con un gesto apparentemente così semplice, mi aveva dato la soluzione: dovevo uscire dagli schemi che mi ero autoimposta.
A lungo ho pensato che la mia vita dovesse andare avanti così, con ogni colore ordinatamente al suo posto. Perché? Non vi so rispondere. Forse, semplicemente, avevo bisogno di tempo e avevo bisogno che qualcuno mi aprisse gli occhi anche se, lo ammetto, non mi aspettavo che quel qualcuno fosse il mini me.
Non posso sapere come sarà il 2017.
So per certo che mischierò i colori, che non mi accontenterò dei no che arriveranno – quando avrò la fortuna di ricevere una risposta – che studierò e mi rimetterò in gioco.
Forse ci vorrà molto tempo, forse non cambierà assolutamente nulla ma almeno non avrò rimpianti. Potrò dire di non essermi rassegnata a vivere tra file di colori separati perché la rassegnazione non fa parte di me. Anche se dovessi fallire, potrò dire di averci provato, fino all’ultimo.
Ci vuole coraggio, anche per mischiare i colori.
Fatelo anche voi, sempre.
Io intanto vado a scrivere il curriculum.
Avevo quattro anni quando mia madre mi iscrisse a ginnastica artistica. Ricordo ancora che mi diedero un body blu con le maniche ed il colletto a V color carne e mi sembrò bellissimo. Ero la più piccola del corso e al saggio di fine anno, attraversai la sala, in fila indiana, in mezzo a bambine molto più grandi di me e quando fu il mio turno non riuscii a fare la ruota. I genitori risero. Ancora me lo ricordo. Ci rimasi male ma la mamma mi spiegò che sorridevano semplicemente perché ero così piccola che facevo tenerezza.
Avevo dodici anni, stavo giocando una partita di pallavolo e l’allenatore di una polisportiva, colpito dalla mia altezza, mi chiese se volessi allenarmi con la sua squadra, passare con le “grandi” e fare partite vere con la divisa e il logo dello sponsor sulla maglietta. Mi sentii importante, in quel momento, e risposi di sì senza sapere che le “grandi” non mi avrebbero mai accettato, che la mia timidezza non avrebbe intenerito, che la spensieratezza delle partitelle nella vecchia palestra, con i muri scrostati e le bambine gentili e sorridenti, sarebbe stata un lontano ricordo, che l’ansia da prestazione mi avrebbe consumato e ad ogni errore sarei stata massacrata perché acerba.
Avevo quattordici anni quando mi innamorai di un ragazzino di Padova e presi il treno da sola, per la prima volta, di nascosto, raccontando una bugia ai miei genitori. Al ritorno persi il treno, arrivai a casa alle nove e mezza di sera, spaventata, tremante. Trovai i miei davanti alla porta, più spaventati di me (al tempo non c’erano mica i cellulari). Mamma mi diede uno schiaffo. Io non compresi il suo terrore, lei non capì i miei primi tormenti amorosi.
Avevo quindici anni quando mi innamorai del più bello del liceo. Aveva i capelli biondi, gli occhi azzurri e avrebbe potuto fare il modello. Io ero brutta, goffa, con una permanente improbabile e sprizzavo insicurezza da tutti i pori. Nei cinque anni di innamoramento platonico lo vidi passare da una ragazza all’altra: belle, brutte, stupide, secchione ma non scelse mai me, neppure per sbaglio. L’ho rivisto molti anni dopo. Bruttarello, goffo e pure un poco scemo.
Avevo diciotto anni quando presi l’aereo per la prima volta e partii, da sola, per l’altro capo del mondo: Australia, per quasi tre mesi. A Sydney mi aspettavano un cugino e degli zii mai visti e che ancora porto nel cuore. Pensavo che quel viaggio mi avrebbe svoltato la vita: tornai con nove chili in più, un ottimo inglese e le speranze bruciate.
Avevo diciannove anni quando conobbi il dolore del tradimento. Al tempo mi sembrava che la terra si squarciasse sotto ai miei piedi e mi inghiottisse nei suoi abissi.
Avevo ventisette anni quando conobbi il dolore della morte. Un cugino muscoloso e forte ridotto a 30 chili, il respiro affannato, il freddo nelle ossa. E pochi mesi dopo il nonno, il mio gigante buono, chiudeva gli occhi color ghiaccio per sempre.
Avevo trent’anni quando vestita di organza bianca misi piede in chiesa e presi la decisione più saggia della mia vita.
Avevo trentuno anni quando conobbi l’aborto, nel peggiore dei modi, lontano da casa, con una dottoressa poco degna di quel titolo e priva di qualsiasi sensibilità.
Avevo trentadue anni quando presi in braccio per la prima volta Riccardo. Era lungo lungo e magro magro e non riuscivo a smettere di piangere e ridere.
Avevo trentatré anni quando mia nonna se ne andò portandosi via un pezzo del mio cuore.
Avevo trentasette anni quando mi smarrii nel buio. Ho conosciuto il panico, la paura, la solitudine. Ho vomitato dolore e rabbia, ansia e patimento ma sono rinata e, rinascendo, è stato tutto più bello di prima.
Ho quarantuno anni, quasi quarantadue, e dentro di me vive la bimba di quattro anni che sbaglia a fare la ruota, la dodicenne che vuole sentirsi grande, la quattordicenne che è scappata di casa, la quindicenne che si nutre di amori platonici, la diciottenne che ha paura di mangiarsi il mondo, la diciannovenne che scopre i sentimenti veri, la ventenne che incontra la morte, la trentenne che vuole la vita.
Non sono la somma delle età che ho avuto ma un insieme di quelle età. Convivono in me la bambina, l’adolescente e l’adulta.
Convivono in questo susseguirsi di giorni che paiono lenti ma scivolano come acqua tra le dita, e cercano di vivere al meglio delle proprie possibilità.
Ecco perché non smetto di sognare, di evolvermi, di cercare.
Sono irrequieta, lo sono perché non mi arrendo, perché voglio risolvere le cose che ho lasciato in sospeso, perché sono convinta che un filo sottile unisca le vite di ciascuna età e perché voglio che un giorno quella bambina di quattro anni riesca a fare quella cavolo di ruota.
Struccarsi è una delle attività più seccanti da compiere per una donna, subito dopo fare la ceretta e raccogliere i calzini del compagno sparsi per casa.
Eppure è fondamentale che la pelle sia sempre pulita a maggior ragione se avete quei fastidiosissimi pori dilatati che spesso e malvolentieri si trasformano in punti neri.
Ecco allora che nel vostro armadietto del bagno, accanto allo struccante e ad una buona crema peeling non può mancare lo scrub. Trovarne uno veramente efficace, tuttavia, non è stato facile, almeno per me. Quelli da viso infatti spesso sono troppo leggeri, contenendo molta più crema che granuli. Pertanto, levigare la pelle diventa difficile perché l’ “effetto sabbia” che mi piace e che mi dà l’idea che porti veramente via le cellule morte, è sempre e solo accennato.
Ocean Salt di Lush è stato una rivelazione. E’ una pasta dal profumo di mare, infatti contiene sale marino, ricco di minerali, vodka e lime (per ricordarvi le vostre imbarazzanti e alcoliche serate estive).
L’effetto è sorprendente, la pelle è pulita, liscia e morbidissima. Io lo uso una o due volte la settimana oppure quando ritocco il trucco del viso più volte in una giornata (esatto, sono quella che applica strati su strati se resta truccata dalla mattina alla sera tardi).
Unico accorgimento: se avete la pelle molto sensibile vi consiglio di massaggiare il prodotto con delicatezza.
